Sieviešu padomi

Kā iemācīties pateikt nē cilvēkiem - 5 posmi

Psihologa padoms, kā iemācīties atteikties un pateikt NĒ cilvēkiem pēc viņu lūguma, neievērojot tos un pārkāpjot tos.

Ne visiem ir spēja atteikties. Dažiem tas šķiet dīvaini. Bet ir cilvēki, kuri pilnīgi nespēj atteikties no citiem. Lai izpildītu visus pieprasījumus, pat pilnīgi svešinieki par viņiem ir norma.

Viņi cieš, paturot savu personīgo laiku, viņu vajadzības un vēlmes, bet turpina iepriecināt citus. Kā iemācīties runāt?"Cilvēki par šiem vai citiem pieprasījumiem, drīzāk savas intereses, nevis citu prioritātes? Sekojiet psihologu padomiem!

Atteikuma iemesli

Šim uzvedības modelim ir iemesli.

Visbiežāk sastopamie cēloņi ir bailes:

  • Bailes no citas personas aizskaršanas. Patiesībā nekas nav apvainojams. Personīgie plāni ir ne mazāk svarīgi, un varbūt vairāk, nekā gadījums, kad persona lūdz pakalpojumu. Skaidrs atteikuma iemesla skaidrojums neizraisīs pieteikuma iesniedzēja neapmierinātību vai aizvainojumu.
  • Bailes zaudēt cieņu vai mīlestību. Ja simpātijas ir patiesi, atteikums izpildīt pieprasījumu neietekmēs viņus. Ja rodas apvainojums un demonstratīvs, tad persona, kas lūdz pakalpojumu, ir vienkārši manipulators. Saziņa ar šādiem cilvēkiem nav vērtīga un to vislabāk izvairīties.
  • Bailes būt nepieklājīgām vai pat rupjām. Šādas domas visbiežāk ir izglītības rezultāts. Iekārta bērnībā ienāca, ka tā ir slikta un nepieklājīga atteikties. Šeit ir svarīgi spēt atšķirt, vai personai patiešām ir vajadzīga palīdzība, vai arī viņš pats var ļoti labi tikt galā. Pirmajā gadījumā tas ir sirdsapziņas jautājums, bet otrajā gadījumā tas ir acīmredzams mēģinājums manipulēt.
  • Bailes no atbildes atteikuma saņemt pieprasījumu. Ļoti izplatīts iemesls. Ir vērts domāt, un bieži vien ir nepieciešams izmantot palīdzību no nepiederošām personām, un vai tas tiešām ir nepieciešams? Vai ir nepieciešams, lai cilvēki, kas vēlas palīdzēt, tikai atbildot uz dienestu? Jāatceras, ka pasaulē ir pietiekami daudz cilvēku, kuri ir gatavi palīdzēt nevēlami, ja tas patiešām ir nepieciešams.
  • Pašapšaubas. Pašu darījumi un plāni nav pietiekami svarīgi. Ir nepieciešams paaugstināt pašapziņu un pārvērtēt savas dzīves nozīmīgumu.

Bezrūpīgas uzvedības sekas

Neatkarīgi no viena vai cita iemesla, uzticama rīcība nedod neko labu.

Pastāvīga laika un pūļu izšķērdēšana uz pilnīgi nevajadzīgām lietām. Ļoti trūkst laika savai attīstībai un interesēm. Nogurums kļūst par pastāvīgu pavadoni. Trūkst iespējas.

Vardarbības sajūta, kas neizbēgami rodas, ja kāda iemesla dēļ nav iespējams izpildīt solījumu. Turklāt varbūtība iegūt slavu kā ārkārtīgi neuzticamu personu.

Pastāvīgi liekot citiem, iespējams, ka patērētāju attieksme kļūs par normu citiem. Pieprasījumu skaits neizbēgami pieaugs un aizņem vēl vairāk laika un pūļu. Turklāt piekrišana palīdzībai tiks uzskatīta par pašsaprotamu.

Kā iemācīties pateikt nē cilvēkiem - 5 posmi:

Kad jūs darāt kaut ko, ko nevēlaties darīt, jūs esat iesaistīti citu cilvēku mērķu sasniegšanā. Jūs palīdzat citiem piepildīt savas vēlmes. Un kas kalpos jūsu vēlmēm? Kas palīdzēs jums sasniegt savus mērķus? To jūs varat izdarīt tikai tad, kad jūs iemācīsieties pateikt nē. Sāciet to darīt šodien un ļaut visiem strādāt pie saviem mērķiem.

Apgūt neveiksmes prasmes ir garantētas, lai palīdzētu jums izpildīt piecus rakstā piedāvātos soļus. Tātad, kā iemācīties pateikt nē cilvēkiem - pieci soļi:

1. posms: māciet smadzenes

Ja tu esi dzīvojis daudzus gadus, iepriecinājis citus un praktiski nedomā par sevi, vispirms jums ir jāmāca smadzenes teikt nē. Viņam ir jāprot pie šī vārda. Lai to izdarītu, sāciet teikt vārdu „nē”, kā arī citas iespējamās neveiksmes iespējas. Runā: "Nē, es nevēlos iet uz turieni", "Nē, es nesniegšu aizdevumu", "Nē, es nedomāju iet uz šo vietu, es negribu", "Man nepatīk. Es nevēlos sazināties ar jums. " Nāciet klajā ar savām opcijām, kas jums vislabāk piemērotas. Tie, kas jums nepieciešami. Jūsu smadzenēm ir jāzina, ko tas nozīmē teikt nē, un arī iemācīties to darīt.

Dažas dienas atkārtojiet noraidīšanas vārdus, un pamazām jūs sajutīsiet, ka izzūd bailes. Šie mēģinājumi ir nepieciešami, lai nodrošinātu, ka pāreja uz reālām neveiksmēm ir gludāka un vieglāka, un smadzenes ir pārtraukušas sabotāžu. Fakts ir tāds, ka smadzenēm nav nozīmes, vai jūs to sakāt kādam vai tukšumam. Viņš šos mēģinājumus uzņems kā savas pirmās neveiksmes. Un, kad to pirmo reizi darāt praksē, viņam tas būs jau astoņdesmitais. Jums būs vieglāk un drošāk teikt nē.

2. posms: maz

Otrajam posmam vajadzētu būt jūsu pirmajām kļūdām praksē. Lai viņi varētu viegli un vienkārši gūt panākumus, sāciet mācības tiem cilvēkiem, kuriem ir vieglāk teikt „nē”, un liegt viņiem sīkumus. Piemēram, vīrs lūdza jūs darīt kaut ko mazu un vienkāršu. Ņemiet un noraidiet viņu, apgalvojot, ka jūs tagad esat aizņemts un jums nav rūpes.

Prakse par mazākajām kļūdām. Izrakstīšanās veikalā lielveikalā atsakās iegādāties kasieri, kas jau ir ieskaitīts. Atteikties iet kopā ar draudzeni pie kino, pat ja esat jau piekritis. Padomājiet par vairākām atteikumu iespējām un veiciet tās apmācībai. Protams, nevis uz pašu rēķina. Bet nedaudz, kas kaitē citiem. Neaizmirstiet nevienu, jo neviens no jums līdz šim brīdim nožēloja.

Kāpēc jums ir jāsāk mazs? Pirmkārt, tāpēc, ka jums būs daudz vieglāk. Otrkārt, lai jūs nejūtaties par vismazāko vainas sajūtu neveiksmes dēļ. Viltības sajūta var izraisīt pullback, vēlmi iepriecināt un atkal dzert cilvēkus. Un mazs "nē", gandrīz nekaitējot citiem, radīs jums pieradumu pie neveiksmēm, bet jums nešķiet kaut kas briesmīgs un nepatīkams.

3. solis: izsekojiet savu lēmumu

Katru reizi, kad jums ir jāpieņem lēmums, pat vismazākais, apzināti pauze. Atcerieties, ka tagad jums ir mērķis - iemācīties pateikt nē. Jautājiet sev, pirms pieņemat jebkādu lēmumu: „Kāda būs mana atbilde uz mērķi?” Un padarīt lēmumu droši saskaņā ar jūsu vēlmēm un vajadzībām.

Pauzes laikā mēģiniet sevi virzīt uz savu mērķi. Uzziniet, kā gūt labumu no visiem jūsu lēmumiem. Sākumā tas jums var šķist dīvaini un savtīgi. Bet vai jūs neļāvāt citiem arī pašnodarboties ar jums?

Gadījumi, kad pāreja no zemas pašcieņas uz augstu ir ārkārtīgi reti, tad, kad jūs iemācīsieties rīkoties atbilstoši savām vēlmēm, jūs labākajā pusē atradīsiet vidū labvēlīgāko piemērotu pašvērtējumu. Ja vēlaties, sakiet „jā”, kad vēlaties - “nē”. Klausieties savas vēlmes un vajadzības un nebaidieties no tā, ka tas nebūs piemērots kādam.

4. posms: pārtrauciet citus

Cilvēki vienmēr lasa jūsu iekšējo žestu. Jums ir jāsaprot, ka nav citas, kas pārkāpj jūsu robežu, bet jūs ļaujat viņiem to darīt. Tiklīdz jūs pārtraucat to darīt un sāciet „nē”, kāds no jūsu vides sāks pielāgoties jums un negribīgi mainīsies, un kāds vienkārši atstās savu dzīvi. Neuztraucieties par to, viņu vietu uzņems tie, kas jūs neapspiež.

Pieņemiet faktu, ka tad, kad jūs sākat teikt „nē”, jūs kļūstat neērti citiem. Ar jums kļūst grūtāk sazināties, un cilvēki būs sašutuši, varbūt pat mēģināt jūs pārtaisīt. Neattiecas uz viņu trikiem! Vienkārši sekojiet labam darbam.

Neatkarīgi no tā, kā jūs mēģināt iepriecināt ikvienu, vienmēr būs cilvēki, kas jums nepatīk. Kā teica Dita Von Teese: "Pat ja tu esi saldākais, sulīgākais persiks pasaulē, vienmēr būs kāds, kam nepatīk persiki." Tāpēc jūsu vēlēšanās, lūdzu, bieži vien vienkārši nav jēgas.

Saglabājot savu individualitāti un nezaudējot sevi, cilvēki, visticamāk, patiks, nekā tad, ja jūs mēģināt tos baudīt. Mēģinot, lūdzu, nedodiet cilvēkiem iespēju uzzināt, kas jūs tiešām esat. Ko jūs domājat un ko jūs vēlētos. Dodiet cilvēkiem iespēju iepazīties ar jums. Parādiet sevi.

Un, ja jūsu dzīvē ir tie, kas ir pieraduši pārkāpt jūsu robežas un nomākt jūs, tad nebaidieties ļaut viņiem aiziet no jūsu dzīves. Pietura sagging, sāk rīkoties atbilstoši savām vēlmēm, un viņi, būdami sašutuši vai mēģinot pārtaisīt tevi, vai nu mainīs vai atstās savu dzīvi bez pēdām.

Gadījumā, ja jūs nevarat attaisnot kādu no saviem radiniekiem, sāciet pieklājīgi, bet stingri sakot „nē” mazās lietās un pēc tam lielākās lietās. Pārliecinoši, bet delikāti argumentējiet savu nostāju.

Kad runa ir par mīļajiem, svarīgums darbībā ir svarīgs. Ja, piemēram, jūs teicāt nē un neesat dzirdējuši, atkārtojiet savu pozīciju nākamajā reizē un piekariet. Atgādiniet, ka jūs atsakāties no durvīm. Atkārtojiet to, ko teicāt pirmo reizi, un ejiet prom no sarunas. Piekto vai desmito reizi mīļotais dzirdēs jūs un sapratīs, ka jūs vairs nepārdosiet viņu. No šī brīža jūs atsakāties dejot uz savu melodiju. Esiet pacietīgi, esiet pieklājīgi, bet nesatricināmi savos lēmumos.

5. posms: sāciet cienīt sevi

Katru reizi, kad kāds nē, tu pats saki: jā. Sāciet mīlēt un cienīt sevi, un tad jūs pamazām iemācīsieties rīkoties atbilstoši savām vēlmēm. Pat ja tas ir pretrunā ar citu vēlmēm.

Mani divi raksti par šo tēmu palīdzēs jums iemācīties cienīt sevi:

Un man ir arī grāmata "Par sevis mīlestību". Tajā es izdarīju tikai pārbaudītus vingrinājumus, kas man palīdzēja paaugstināt savu pašcieņu. Es uzskatu, ka sevis mīlestība ir vissvarīgākā prasme, kas atver durvis visām citām jūsu dzīves jomām. Apgūstot mīlestību un cieņu, jūs varat viegli un dabiski atrisināt pārējās problēmas.

Self-love ir pamats spējai pateikt nē. Persona, kas mīl sevi, neļauj sevi stumt apkārt. Kad jūs sakāt nē, jūs parādāt mīlestību pret sevi, sekojot savām vēlmēm un vajadzībām. Uzziniet, kā klausīties sevi. Sniedzot savus mērķus. Padomājiet par savu dzīvi. Tas viss kopā ir sevis mīlestība.

Nejauciet mīlestību ar egoismu. Egoisms vienmēr ir saistīts ar citu locīšanu, manipulējot ar citiem, lai citi darbotos jūsu interesēs. Un sevis mīlestībai nav nekāda sakara ar citiem cilvēkiem. Persona, kas mīl sevi, nezina, ko citi domā. Viņš vienkārši dzīvo tā, kā vēlas.

Vienkāršākais un ātrākais veids, kā iemācīties mīlēt sevi un nostiprināt šo prasmi savā dzīvē, ir ieradums katru dienu vairākkārt slavēt sevi neatkarīgi no tā, ko jūs to darījāt. Pamodā, izkāpa no gultas - esat pabeidzis! Mēs mazgājām ēdienus - kas ir laba meitene! Slavējiet sevi par katru mazo lietu.

Vēl viena svarīga prasme attīstīt sevis mīlestību ir iekšējā kritika izslēgšana. Jūsu iekšējais kritiķis ir tas, kurš jūs izsauc un apvaino jūsu pašu galvu, kad jūs, piemēram, nonākat spogulī vai kad kaut kas no jums notiek nepareizi.

„Stulbi”, „muļķi”, „neglīti” - šo un līdzīgo vārdu trūkums ir pašcieņas izpausme. Lai uzzinātu, kā atspējot iekšējo kritiķi, katru reizi, kad gribat sevi iedomāties, slavēt sevi. Nomainiet vārdu “neglīts” galvā ar “skaistumu”, “muļķi” ar “gudru” utt. Sākumā jums tas būs jādara ar gribas piepūli, un laika gaitā jūs attīstīsiet ieradumu.

Es jums pastāstīju par vienkāršākajiem un ātrākajiem veidiem, kā iemācīties parādīt mīlestību pret sevi. Bet pašvērtējuma paaugstināšana un spēja parādīt cieņu pret sevi jebkurā situācijā nav viegls uzdevums, kam nepieciešama rūpīga pieeja un regulāras darbības, kas noved pie mērķa sasniegšanas. Tāpēc es jums iesakām izlasīt manus rakstus par šo tēmu un grāmatu, kas garantē jums to, ko vēlaties. Lejupielādējiet grāmatu ir pilnīgi bez maksas, noklikšķinot uz saites.

Pēc tam, kad esat iemācījušies mīlēt sevi, jūs pārtrauksit citu aizrautību un teiksit „jā”, kur jūs patiešām gribējāt atteikties. Jūs vairs neļausiet citiem darīt sevi ar to, kas jums nav izdevīgi, nevēlams, nav noderīgs.

Lai iemācītos iemīlēt sevi praksē, skatiet videoklipu:

Secinājums

Apsveicam, tagad jūs zināt daudz vairāk par to, kā iemācīties pateikt nē. Pēc visu piecu ierosināto posmu nokārtošanas, jums tiek garantēts, ka uzzināsiet, kā cīnīties, un jūs nebūsit bailes no tā vai nožēlot. Atcerēsimies tos vēlreiz:

  • Vispirms māciet smadzenes jaunajam vārdam “nē”. Vairāku dienu laikā pastāvīgi sakiet frāzes, kurās jūs kaut ko noraidāt. Šīs frāzes, kas jums ir piemērotas. Piemēram, "nē, es to nedarīšu," "nē, man tas nav vajadzīgs", "nē, es negribu iet." Nenoliedziet šī posma nozīmīgumu, jo tas ir viņa pagājiens, kas izlemj, vai jūs sasniegsiet galu.

  • Otrajā posmā turpiniet praksi. Bet, lai izvairītos no vainas vai bailes izjūtu rašanās, sāciet teikt „nē” tikai mazās lietās un tikai tiem, kurus jūs varat viegli atteikties.
  • Tiklīdz jūs sapratīsiet, ka jūs jau esat apguvis atteikuma prasmi mazās lietās, sāciet izsekot brīdim, kad pieņemat kādu lēmumu. Pēc jautājuma (ja jūs to lūdzāt), veiciet īsu pauzi. Šīs pauzes laikā domājiet par to, kāds lēmums novedīs pie mērķa “mācīties teikt nē”? Un justies brīvi pieņemt lēmumu, kas atbilst mērķim.
  • Pietura patīkami citiem. Tas jums nepalīdzēs. Katru reizi, kad sakāt „jā” citam, tu pats saki „nē”. Jūsu mērķi, vēlmes, iespējas un dzīve
  • Sāciet cienīt sevi. Tas ir pamats spējai pateikt „nē”. Katru reizi, kad jūs kaut ko noliedzat, jūs pārvērsiet savu seju uz citiem un muguru pats.

Un neaizmirstiet lejupielādēt manu grāmatu. Viņa palīdzēs jums iemācīties pastāstīt citiem, ko jūs patiešām vēlaties.

Ja jums ir grūti uzzināt, kā pateikt nē, lūdzu, sazinieties ar mani, lai saņemtu individuālus Skype padomus. Es jums parādīšu, kā iemācīties rīkoties atbilstoši jūsu vēlmēm.

Jūs varat pieteikties konsultācijām, izmantojot VKontakte, Instagram vai tīmekļa vietnē. Šeit jūs varat iepazīties ar pakalpojumu izmaksām un darba shēmu.

Abonējiet manu Instagram un YouTube kanālu. Ir daudz komunālo pakalpojumu!

Pastāstiet sev "jā"!
Jūsu psihologs Lara Litvinova

6 iemesli nespējai vai nevēlēšanās atteikties

1. Cilvēki sajauc manipulācijas ar palīdzības palīdzību, jo jūs bieži dzirdat, kad mēs esam aicināti uz sirdsapziņu: „kāda veida draugs (kaimiņš, vīrs-sieva, radinieks utt.) Nevar palīdzēt!”.

2. Vienu no manipulācijas metodēm var nosacīti saukt par "šo svēto". Piemērojot līdzīgu metodi, persona lūdz jūs palīdzēt, slēpjot aiz bērnu, slimnieku un vecāka gadagājuma cilvēku interesēm. Jāapzinās, ka pieprasījuma iemesli var būt ļoti tālu no izvirzītajiem mērķiem.

3. Vēl viena manipulācijas metode tiek saukta par „spiedienu uz žēlumu”. Spēlējot par žēlumu, jūs esat spiesti darīt to, ko viņi neplānoja. Manipulators stāsta, cik slikti viņš dzīvo, viss kļūst grūti, viņš tiek vajāts no nelaimes un nelaimes. Dzīvē, bēdu, katastrofu un nelaimes gadījumu skaits uz katru, aptuveni vienāds. Kāds risina savas problēmas, un dažas, pat mazākās grūtības, cenšas piesaistīt savus draugus vai paziņas, lai palīdzētu. Palīdzība draugam, kam tas ir vajadzīgs, ir draudzības priekšnoteikums, bet mēs visi tikāmies ar tādiem „draugiem”, kas rodas tikai tad, kad viņiem vajadzīga palīdzība.

4. Reizēm situācija ir izkropļota. Jums šķiet, ka viņi nevar darīt bez jums. Un kas notiks, ja jūs būtu prom, kaut kā jūsu mīļie būtu izdevies. Tas pats notiks ar jūsu atteikumu. Cilvēki jūs izmanto, viņi ir tik daudz vieglāk un ērtāk, bet tikai viņiem, nevis jums.

5. Biežāk nekā mēs neceļam lūgumu, jo ir dažādas bailes, kas dzīvo mūsu dvēselē. Šeit ir daži no tiem:

  • Bailes būt nepieklājīgām, bet starp vārdiem "nē" un "nepieklājīgs" nav vienādas zīmes,
  • Bailes no attiecību sabojāšanas. Bet, ja vien attiecības netiks sabojātas, ja jūs sapratīsiet, ka tās ir balstītas uz faktu, ka persona pastāvīgi ir kaut kas no jums nepieciešams un ne vairāk. Ir nepareiza harmonija, ir svarīgi saglabāt attiecības nekā būt par sevi.
  • Bailes no sliktas izskatīšanās citas personas acīs. Tas runā par sevis šaubām un zemu pašcieņu, un mums ir jāsaprot, kāpēc jums vienmēr jābūt labi.

6. Mēs nevēlamies vai nevaram atteikties no kaitinošajiem patvēruma meklētājiem, jo ​​viņi nevēlas un nespēj dzīvot savu dzīvi, neatzīstot tiesības uz viņu pašu vēlmēm. Nepatīk sevi galā.

Ko apsvērt, lai uzzinātu, kā atteikties

Pirmais, kas jāsaprot, ir tas, ka vārds „nē” nenozīmē, ka esat neatbildēts draugs, nenozīmīgs kaimiņš vai slikts kolēģis, nejutīgs radinieks un auksts, savtīgs mīļotājs. Šis vārds norāda tikai to, ka brīdī, kad jūs nevarat vai nevēlaties darīt to, ko lūdzat. Jums ir savas lietas un vēlmes, sava ideja par to, kā jūs pavadīsiet šo laiku - un tas ir pilnīgi normāli.

Ja jūs nezināt, kā pateikt šo burvju vārdu, tad jūs darīsiet visu, bet ne to, ko vēlaties. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Centieties izvairīties no glaimošanas intonācijas, atbrīvoties no iekšējā trīce. Psihologi konsultē šādu apmācību, ja ir nepieciešams mainīt viņu attieksmi pret problēmu. Treniņš turpinās, līdz jūtat brīvību un diskomforta trūkumu.

Vissvarīgākais, ja jūs nejūtat diskomfortu un neērtības, kad atsakāties, dariet to pieklājīgi un ar cieņu, atteikums tiks pieņemts mierīgi, viņi sapratīs jūs un netiks aizvainoti. Un otrādi, jāuztraucas, jāuztraucas, slēpt acis, kad jūs sakāt „nē” - tas radīs kairinājumu, pilnīgu pārpratumu un jūsu atteikuma noraidīšanu. Bet jums tiešām nav laika, un jūs esat absolūti nežēlīgi.

Vārda "nē" priekšrocības

Šis īss vārds aizsargā jūsu personīgo telpu, tiesības uz jūsu interesēm, uzņēmējdarbību, personīgo laiku, atpūtu. Pēc tam, kad iemācījies teikt nē, jūs neizslēdzaties no citiem, jūs kļūstat pats. Jums vairs netiek veikta vainas sajūta, ka nevarat palīdzēt visiem, kam tas ir vajadzīgs. Jūs pārtraucat uzskatīt sevi par vāju gribu un vājprātību, jums nebūs dusmīgs un dusmīgs par saviem mīļajiem, jo ​​viņu pastāvīgo pieprasījumu dēļ jums nav laika sev. Jūs iemācīsieties novērtēt savu laiku, klausīties sevi, ievērot savas vēlmes. Un pats galvenais, tas, ko jūs darīsiet, sakrīt ar jūsu vēlmēm.

Kāpēc mēs vienmēr sakām „jā”?

Lielākā daļa no mums ir iepazinušies ar frāzi “Vienmēr saki”, un visbiežāk mēs domājam, ko tā darīt pareizi, bet varbūt ne visi gūst panākumus. Jums ir jāsāk „jā”, ja neesat pietiekami pozitīvs un koncentrējies uz attīstību.

Tas nozīmē, ka „jā” ir labs, un „nē” ir slikts. Tas, protams, ir absurds. Katru dienu mēs sastopamies ar daudziem kārdinājumiem un impulsiem, kas ir jāatsakās - kas, par laimi, mēs bieži darām. Tad kāpēc tiek pieņemts, ka piekrītat viss?

Varbūt mēs atradīsim atbildi, iedvesmojoties pozitīvā „jā-kultūrā”. Piemēram, slavenais bijušais golfa spēlētājs Iben Tinning sniedz runu ar nosaukumu „Vienmēr saki jā”, un tā saturs ir šāds:

Iben Tinning, balstoties uz savu pieredzi, kas saistīta ar reibinošu sporta karjeru, dos jums iedvesmu un motivāciju izvirzīt mērķus dzīvē un nebaidīties runāt par tiem skaļi. Tas aizņem daudz drosmes palikt uzticīgi sev un cīnīties ar tādiem ienaidniekiem kā zems pašapziņa, stereotipi utt., Bet šī uzvara ir vēl patīkamāka. Iben jums pateiks, kā vārds „jā” un pareizā attieksme pret dzīvi var novest pie panākumiem un labklājības.

Kā mēs to varam sasniegt pasaulē, kurā pieaug konkurence, spiediens, stereo veidi un citi ierobežojumi?

Noteikt mērķus un nebaidieties runāt par tiem skaļi.

Cīņa par panākumiem.

Lai dzīvotu tā, kā vēlaties, nevis to, kā citi no jums sagaida.

Šajā daļā mēs redzam daudzus pozitīvus vārdus, ar kuriem paātrinās paātrinājuma kultūra. Jums ir jāatrod iedvesma un motivācija un jāturpina uzticēties sev. Iekšējā pasaule vienmēr ir uzmanības centrā, un ar to ir jāstrādā. Šajā kontekstā uzdrošiniet pateikt "jā". Mums ir jāspēj izvirzīt mērķus (un runāt par tiem skaļi), cīnīties un, visbeidzot, darīt to, ko mēs vēlamies, nevis to, kas no jums tiek gaidīts. Ne dzīvot, kā citi saka, bet kā vēlaties!

Lūdzu, ņemiet vērā - vēlēšanās, kas, iespējams, nāk no iekšpuses. Bet jums nav jābūt raķešu zinātniekam, lai saprastu: Iben Tinnining formula nepalīdz cīnīties pret citu cerībām, jo ​​tagad viņi tikai gaida, lai mēs izvirzītu mērķus, cīnītos par panākumiem, dzīvotu „kā jūs vēlaties” un vienmēr sakāt „jā ". Un, ja nevēlaties izpildīt visas šīs prasības, tad kaut kas nav kārtībā ar jums. Iespējams, jūs pārāk bieži sakāt „nē”, un tas ir nepareizi (pat ja tas ir tieši tas, ko vēlaties).

Es nevēlos teikt, ka Iben Tinning un citi šādu ideju atbalstītāji ir pilnīgi nepareizi. To vārdu nozīme ir. Problēma rodas, ja vārds "jā" kļūst par vienīgo iespēju. Tas nenozīmē, ka viņš būtu jāatsakās, bet ir citi vārdi: "Nē", "varbūt", "Es domāju", "ne tagad".

Pirmkārt, negatīva un kritizēšana ir pilnīgi normāla. Vienmēr būt pozitīvs nav neviena spēks, un jums nevajadzētu mēģināt. Ja jūs joprojām mēģināt, tas var izraisīt stresu un depresiju.

Kā jūs zināt, visi cilvēki ir atšķirīgi - kāds sanguine, kāds melanholisks. Lai gan melanholisks, protams, izkrist no mūsdienu pozitīvās un piespiedu attīstības kultūras, ar melanholiju nav nekas nepareizs. Tas var pat būt noderīgi stingri uz kājām. Turklāt cilvēks, kurš vienmēr piekrīt visam, ir diezgan kalpīgs (kalpīgs, verdzinoši patīkams).

Prasība vienmēr teikt „jā” ir pazemojoša, kad tā kļūst par dogmu. Tas samazina cilvēka lomu kalpam, kuram var piespriest iet visur un kam nav sakņu.

Bet kāpēc atteikties šodien kļūt tik modē? Manuprāt, tam ir divi iemesli. Pirmais ir saistīts ar strauju tempu un paātrinājumu mainīšanu. Kad šķiet, ka viss plūst un kustas (vai tas ir faktiski vai nē), teiksim „jā” nozīmē „atbilst”. Ja jūs piekrītat, tad jūs esat pietiekami viegls, lai paceltu un neatpaliktu. Filozofs Anderss Fogs Jensens sauca par mūsu laiku „projekta sabiedrību”, kurā visas darbības un prakse tiek uztverta kā projekti, kas bieži vien ir īstermiņa, pastāvīgi un savstarpēji aizvietojami. Viņš raksta, ka cilvēki "projekta kopienā" bieži vien pārslogojas ar līgumiem un uzdevumiem, cenšoties darboties "acu āboliem" (tāpat kā aviokompānijām).

Un, kad mūsu pienākumi kļūst tikai par “projektiem”, tos var atcelt, ja uz radara parādās kaut kas interesantāks. Bet mums ir arī jāvienojas par projektiem. Spēja izsaukt „jā!” Ar entuziasmu ir kļuvusi par pamatkompetenci paātrinājuma kultūrā, un tas atspoguļojas darbinieku meklēšanas reklāmās. Spēja „uzņemties jaunus izaicinājumus” noteikti ir laba, un pieklājīgs atteikums tiek interpretēts kā drosmes trūkums un gatavības trūkums pārmaiņām.

Tātad pirmais iemesls vārda "jā" popularitātei un vārda "nē" fiasko popularitātei ir bailes, ka vilciens atstās, un bailes, ka tās nebūs viegli pacelt. Otrs iemesls ir vairāk eksistenciāls: tas ir saistīts ar bailēm par kaut ko trūkumu. Mēs sakām „jā” ne tikai, lai parādītu pievilcīgāku un konkurētspējīgāku citu acīs, bet arī tāpēc, ka dzīve ir ierobežota un jums ir nepieciešams „dzīvot to pilnā apjomā” (kā daudzi domā).

Vismazākajā iespējamajā laikā ir nepieciešams pēc iespējas vairāk sajūtu. Vai, kā viņi saka reklāmā: "Jūs nevarat izvēlēties vienu lietu, nemēģinot visu." Ja jūs neizmantojat visas pārsteidzošās iespējas, tad mēs zaudēsim patīkamus iespaidus un dzīves intensitātes sajūtu. Vai tā nav taisnība? Jūs, iespējams, jau uzminējāt, ka šī pieeja ir pretrunā ar stoisma filozofiju.

Stoics, protams, neredz neko nepareizu ar labām jūtām, bet viņu nekad nekļūst par dzīves jēgu. Patiesībā tas viss var kavēt valsts sasniegšanu, ko stoika uzskatīja par svarīgāko, - mieru. Ja jūs nespējat atteikties no tā, kas spēj jūs nojaukt, piemēram, tāpēc, ka jūs baidāties no kaut kāda trūkuma, tad ir grūti nonākt atpūsties un pieņemt esošo situāciju. Tomēr šodien miers nav mērķis, bet problēma. Galu galā, ja jūsu prāts ir mierīgs, tad jūs varēsiet atteikties no jebkādām (nepamatotām) prasībām un izaicinājumiem. Mūsdienu pasaulē tas nav novērtēts, jo ideāls ir kļuvis par elastīgu, nepārtrauktu un mainīgu cilvēku.

Šaubu ētika riska sabiedrībā

Vārda „jā” atbalstītāji bieži apsūdz savus pretiniekus par to, ka viņiem, iespējams, trūkst drosmes, ka tie ir pārāk konservatīvi un vienmēr izvēlas drošību un noteiktību. Tādā pašā veidā var teikt, ka tieši tie, kas piekrīt visam, ir pārliecināti. Es jau rakstīju, ka kļuva modē teikt „jā”, jo mēs baidāmies, no vienas puses, palaist garām kaut ko, un, no otras puses, nevis būt savlaicīgi. Lai atbrīvotos no šīs bailes (kas, protams, nav iespējams), mums ir jāvienojas.
Vārda „jā” atbalstītāji, kā viņi domā, vienmēr zina, kas ir pareizi. Ir labi un labi teikt „jā” (un arī pozitīvi un attīstīt). Mēs zinām, ka „jā” ir pareizā lieta.

Stoisko filozofi saka pretējo: mēs nezinām, vai ir taisnība teikt „jā”. Tāpēc ir labāk apšaubīt. Šaubu gadījumā atbilde visbiežāk ir nē. Ir vecs noteikums: neizlabojiet to, kas nav bojāts. Mēs zinām, kas mums ir, bet mēs nezinām, ko mēs saņemam.
Mēs dzīvojam sabiedrībā, kur noteiktība ir augstāka nekā jebkad agrāk.

Drošība un uzticamība ir laba, neskaidrība un šaubas ir sliktas. Drošības kulta ir paradoksāla, jo tajā pašā laikā mums tiek teikts, ka viss ir jāattīsta un jāmaina. Varbūt mēs esam tik ļoti pārliecināti, jo mēs jūtamies - mums tas trūkst? Mēs veicam dažādus pasākumus, lai atbrīvotos no šaubām un panāktu pārliecību par visu.

Tas attiecas uz visu: politisko dzīvi, kur lēmumus aizvien biežāk veic, balstoties uz ekonomiskiem aprēķiniem, nevis politiskām idejām, ikdienas dzīvi, kur mēs cenšamies apdrošināt visu, profesionālo dzīvi, kur viss ir jāpierāda (mums ir jāzina, vai skolotāja pedagoģiskās metodes sniegs “Mācīšanās rezultāti”).

Vienlaikus tiek izgudroti dažādi ētikas noteikumi, lai mazinātu šaubas un palielinātu uzticību. Apšaubāma persona šķiet nedroša, vāja vai nezinoša. Viņš ir strupceļā, un viņam noteikti jāiemācās pateikt "jā"!

Iespējams, ka šaubas un nenoteiktība nonāca nelabvēlīgā situācijā, jo mēs dzīvojam sabiedrībā, ko sociologi sauc par riska sabiedrību. Attīstības gaitā tā pastāvīgi rada riskus, it īpaši tehnoloģiju jomā. Vides un finanšu krīzes ir arī šīs sabiedrības blakusprodukti.

Tā rezultātā mēs slavējam „uzticības ētiku”, kas prasa precīzas zināšanas, un zinātne tiek izmantota, lai panāktu šo pārliecību - vai tā būtu ekonomika, medicīna, pedagoģija vai psiholoģija. Riska sabiedrībā, lai to dzirdētu, jums ir nepieciešama pilnīga pašapmierinātība. Ir nepieciešams izmantot šādus izteicienus: "Pētījumi ir pierādījuši, ka serotonīna trūkums izraisa depresiju," "Mēs zinām, ka studenti var mācīties četros dažādos veidos," "Mums ir diagnostikas sistēma, kas atklāj garīgās slimības."

Turpretim mums ir šaubas. Uzticība pati par sevi ir dogmatiska, bet šaubām ir zināma ētiska vērtība. Kāpēc Protams, „es zinu” noved pie akluma (piemēram, kad cilvēks precīzi zina, ko teikt „jā”), bet šaubas noved pie atvērtības citiem pasaules darbības veidiem un izpratnei.

Ja es zinu, man nav nepieciešams klausīties. Bet, ja es šaubos, tad citi viedokļi pēkšņi iegūst nozīmi. Šaubu problēma ir tā, ka paātrinājuma kultūrai tas ir pārāk lēns un liek jums skatīties atpakaļ. Tas nepiedāvā ātrus lēmumus, pamatojoties uz intuīciju un pozitivitāti.

Problēma ir tā, ka skolā un universitātē mēs tikai iemācāmies uzzināt. Bet mums ir jāiemācās apšaubīt. Nepieciešams iemācīties domāt. Jums jāmācās vēlreiz nosvērt risinājumu. Filozofs Simon Crichley uzrakstīja grāmatu ar nosaukumu “Kā pārtraukt dzīvošanu un sākt satraukties” (intervija ar autoru pats). Parasti mums tiek piedāvāts "pārtraukt uztraukties un sākt dzīvot - un teikt" Jā! "" Bet ne Crichley. Viņam šaubas, trauksme un meditācija ir tikumība. Ja mēs vienkārši sakām „jā”, tad mēs nepamanīsim „jā-filozofiju” izraisītās krīzes ar savu saukli “Just act!”: Piemēram, pastāvīgs dzīves un sabiedrības tempu paātrinājums. Ja mēs neatzīsim šīs krīzes, Crichley saka: „Cilvēki iemīlēsies laimīgo liellopu līmenī, lai govis apmierinātu, kas sistemātiski tiek ņemta vērā laimi.”

Kā Crichley atzīmē provokatīvi, „Vienmēr sakiet jā” ir jautras govs moto.

Šaubu ētika - doma, ka mums vairāk jāšaubās un tāpēc jāsaka nē, nozīmē arī nepieciešamību pastāvīgi apšaubīt sevi. Psihologi, psihoterapeiti, treneri un astrologi cīnījās viens ar otru, lai mēģinātu mums pastāstīt, kas mēs patiešām esam. Bet varbūt mēs labāk apšaubām. Vecais gudrais Norvēģijas kriminologs un sociologs Nils Christie to izsaka šādi:

Varbūt mums vajadzētu radīt sociālās sistēmas ar vislielākajām šaubām par to, kas mēs esam - un kas citi ir. Atjaunojiet sev un citiem noslēpumu. Ja psihiatriem ir kāda loma, tas būs citu cilvēku sarežģītās pasaules starpnieku loma. Viņiem vajadzētu rakstīt stāstus par tiem, ar kuriem viņi tikās. Tad, iespējams, juristi un citi cilvēki sapratīs vairāk par citiem un par viņu rīcību.

Sestajā posmā mēs atgriezīsimies pie literatūras lomas apspriešanas, proti, mēs runāsim par to, kā stāsti un romāni palīdz atklāt dzīves sarežģītību un to, kas nošķir tos no grāmatām par pašpalīdzību un biogrāfijām.

Līdz šim jūs esat iemācījušies: ja rodas šaubas, atbilde visbiežāk ir nē. Un, ja jums nav šaubu, padomājiet vēlreiz: vai ir kāds iemesls šaubām? Kā jau esmu teicis, punkts nav apšaubīt visu laiku un atteikties no visa, bet saprast, ka tas ir pilnīgi normāli. Turklāt, jo biežāk mēs sakām „nē”, jo vieglāk mums būs stāvēt uz kājām un palikt uzticīgs tam, ko mēs uzskatām par vissvarīgāko dzīvē. Ja mēs visi piekritīsim visam, tad mēs esam novirzījušies no svarīgiem jautājumiem, ja kāds izsauc: „Hei, tu, nāc šeit!”

Tagad jūs droši vien domājat nevis par to, vai mēs esam pretrunā ar sevi, cenšoties atrast alternatīvu modernajai sabiedrībai, kas ir cilvēka bez saknēm ideāls. Kā stāvēt uz kājām, ja jūs vienmēr šaubāties? Vai pat ir iespējams atrast atbalstu, ja šaubas tiek ievērotas kā tikums? Protams, vienkārša atbilde ir tāda, ka jūs varat paļauties uz šaubām, proti, uz tiesībām domāt un svērt. Lai gan tā ir vienkārša atbilde, es uzskatu, ka tajā ir daudz gudrības un ētiskas vērtības.

Gandrīz visus politiskos šausmas izdarīja autoritātes vīri, kas, iespējams, zināja patiesību. "Mēs zinām, ka ir masu iznīcināšanas ieroči!", "Mēs zinām, ka ebreji ir zemāka rase!", "Mēs zinām, ka proletariāta diktatūra ir nepieciešamība!"

Runājot par tādiem svarīgiem jautājumiem kā politika, ētika un dzīves māksla, tad personai ir dabiska šaubas un kavēšanās. Uz to vajadzētu paļauties riska sabiedrībā, kad mēs nezinām risinājumus (un dažreiz pat pašas problēmas nezinām). Vēl viena atbilde ir tā, ka, iespējams, varat paļauties uz to, ko jūs šaubāties vienlaicīgi.

Filozofs Ričards Rortijs šādu dzīves veidu uzskatīja par eksistenciālu ideālu. Viņš to raksturoja kā eksistenciālas ironijas formu: jūs atzīstat, ka jūsu skatījums uz pasauli ir tikai viens no daudziem iespējamiem, un kādā brīdī jūs par to saņemsiet attaisnojumus. Bet tas nenozīmē, ka jums nekavējoties jādodas citā pasaules skatījumā.

Ideāls ir paļauties uz to, kas jums ir, un pieņemiet to, ka citiem cilvēkiem var būt atšķirīgs pasaules uzskats. To sauc par toleranci.

Vācu filozofs Hannah Arendt savā slavenajā grāmatā par cilvēka dabu rakstīja, ka "patiesība pastāv, pat ja patiesība nav paredzēta, un uzticamība pastāv, pat ja drošība nav iespējama." Arendts pats par sevi nebija stoķis, bet šeit tas visvairāk izsmalcināti izsaka stoikas filozofijas pamatideju, kas var kļūt aktuāla mūsdienu paātrināšanas kultūrā: ir iespējams, ka absolūtā patiesība nepastāv, bet tieši tāpēc tas ir atkarīgs no mums, vai mēs to varam izveidot manā dzīvē. Strauji augošā pasaulē nav nekādas noteiktības, bet tieši tāpēc mums ir jābūt uzticamiem un veidot kārtības un integritātes salas pasaulē, kurā viss ir otrādi. Lai izveidotu šādas salas, jums jāspēj pateikt nē. Šajā ziņā spēja atteikties ir stabilitātes nosacījums.

Ko darīt

Ideālā gadījumā abi viedokļi būtu pieņemami darbā. Es domāju, ka jaunās iniciatīvas trūkumu norādīšana būtu tikpat normāla kā tam piekrītot. Dažreiz jauni pasākumi tiek ieviesti tikai progresa vārdā un bieži vien noved pie ievērojama laika un pūļu zuduma. Tikai jūs esat pieraduši pie nākamajām sistēmām un grafikiem, kā notiek pārstrukturēšana (atkal).

Lai līdzsvarotu visu, būtu jāievieš noteikums, lai katru mēnesi noraidītu noteiktu skaitu iniciatīvu. Vadītājiem ne tikai jāiesniedz savi attīstības plāni saviem darbiniekiem, kuriem viņi piekrīt, bet arī uzdod jautājumus: kādi nevajadzīgie pasākumi ir jāiznīcina? Šeit ir svarīgi ļaut cilvēkiem faktiski veikt savu darbu: zinātnieku pētījumi, ķirurgi darbojas, skolotāji māca, kā arī sociālie un veselības aprūpes speciālisti palīdz cilvēkiem (un nav veltījuši laiku datu ievadīšanai un dažādiem novērtējumiem).

Ja jūs to nedarāt darbā (vai jums nav darba), jums būs jāapgūst sarežģītā māksla, kas jums nav jāpasaka. Sākumā varbūt jūs iesaistīsieties tādā veidā, ka sāksiet teikt nē. Protams, nav svarīgi.

Отказывайтесь только от того, от чего действительно нужно отказаться. Либо потому, что какое-то предложение кажется вам оскорбительным, унизительным или бессмысленным, либо потому, что больше не хотите перегружать свою жизнь проектами. Может быть, вы даже начнете осознавать, что другие люди (ваши дети, друзья, коллеги) — это не проекты, а живые существа, перед которыми у вас есть обязательства.

Kā jau iepriekš teicu, lēmumam teikt „nē” jābūt balstītam ne tikai uz intuīciju. Tad ko?

Stoics iesaka vērsties pie veselā saprāta. Ir lietas, kas ir saprātīgi atteikties. No jauniem projektiem, ja jums jau ir daudz pienākumu, neskatoties uz to, ka šie projekti var būt ļoti aizraujoši. Tas ir grūti, jo mēs nevēlamies kaut ko palaist garām.

Šīs nodaļas ievadā es ieteiku vismaz piecas reizes dienā teikt „nē”. Varbūt tas ir mazliet pārāk daudz, it īpaši, ja jūs jau sen esat pieraduši piekrist visam. Bet mēģiniet atteikties no tā, ko jūs vienmēr domājāt par muļķīgu vai lieku, un joprojām turpināt. Piemēram, darbā bieži vien ir daudz nevajadzīgu sanāksmju, un daudzi nav bez iemesla viņi baidās.

Mēģiniet atteikties doties uz sanāksmi, atsaucoties uz to, ka jums ir jāstrādā. Atstājiet ar smaidu. Stoicisma būtība nav kļūt drūma un neiespējama (tā ir drīzāk līdzeklis, nevis mērķis), bet gan, lai panāktu mieru mūsdienu paātrinošā sabiedrībā. Ja katru dienu, sakot „nē”, ir pārāk grūti, mēģiniet apšaubīt un domāt vairāk, lai pārliecinātos: domas ir stingri iekļuvušas jūsu ikdienas dzīvē. Tā vietā, lai nekavējoties vienotos, saka: "Man par to jādomā."

102 komentāri

Nāc, es ātri atnācu 5 mīnusi!

Ak, man ir viens kolēģis, meitene. Nekavējoties es saku, ka es neesmu sieviete. bet viņa ir skaista un pieradusi sazināties ar zemniekiem par palīdzību, protams, daži cilvēki viņu atsakās, un, ja viņa atsakās atbildēt, viņa vienkārši nāk personīgi un problēma ir atrisināta. Es ļoti labi runāju ar viņu, un šeit es sēžu darbavietā, viņš saka, ka raksta, kur tas ir ... Man nav ne jausmas, man jāmeklē, kā viņai, es saku - xs. Pēc piecām minūtēm viņš teica: "Es to atradu, un jūs zināt, kas pēdējo reizi atjaunoja šo dokumentu? Jūs" I: "Un ko? Es to nezinu, kāpēc ellē man vajadzēja?"

Un steidzās - es domāju, ka mēs esam draugi, un jums patīk viss blah blah blah. Kopš tā laika 2 mēneši jau mani pārdod. tas ir tas, ko tas nozīmē mācīt cilvēkam piedzīvot visu. Vispirms jums jādara labums, tad pēkšņi jums ir jādara

visvairāk nožēlojams infographics

Jā, arī interesanti. Diezgan nopietni vārdi, autors pats zina, kā darbojas šis trīsstūris?

Google ir Karpmana trīsstūris.

Nejaukt ar Cardmanu.

Mums bija meitene darbā, skaista, visa šāda manipulatora un flirtēšanas meistara. Un es esmu tāds bārdains zadrot vadītājs, kurš birojā meklē aukstu alu vai ir ieradies svarīgā sanāksmē.

Sākumā viņa lūdza viņai paskaidrot visu un palīdzēt - labi, zaimošana, bet ne aizņemta, viņa palīdzēja.

Tad šis „Tannhausers Batkovičs, jums ir ātrāks par mani, lai jūs, un kamēr es tevi pagatavoju kafiju.” Es atteicos ar jokiem un jokiem.

Tad viņš pamanīja, ka visi biroja vīrieši nokauj un strādā pie šīs dāmas. Sācis to saspiest.

Mūsu manipulators nonāca pie ieguldītāja un mani saprata, sakot, ka es dzeru darba vietā un zvēru neskaidrības. To visu teicām ar ieguldītāju daudzas reizes, un šajā darbā pat stāvēja ledusskapis ar alus - es negribu to ņemt. Kāpēc Tā kā smadzenes ir jāizkrauj.

Kopumā pēc izspiešanas es uzaicināju šo dāmu uz manu paklāju, viņa sacēlās, viņi saka, es kavēju viņu strādāt, pēc manas joks par dicki - viņa ir sarkana sēdus un zem stresa utt. Un kopumā. Nu, es viņu atlaida par rakstu. Tas ir, es piedāvāju nokārtot pārbaudes, lai izpildītu nostāju, viņa sāka histeri un nenāca uz pārbaudēm - bēguļojošs utt. Birojs nopelnīja produktīvāk, tā vietā viņi ieņēma skaistāku un mierīgāku dāmu, kas varēja ar mani dzert alu un neizmeta savus pienākumus nevienam.

Mūsu uzņēmumā bija arī meitenes manipulators, es viņu visu laiku trolled un atteicos viņai palīdzēt. Tā rezultātā, mēnesi vēlāk, es nokritu cauri visiem pirmā zvana caurumiem. Un visi draugi bija guessing - kā tas ir, viņi ir draudzīgā zonā, un man ir piekļuve svētajam ķermenim. IMHO klīniskie manipulatori ir maz, tik daudzas meitenes tikai pārbauda, ​​vai viņi var izdomāt cilvēku par sevi. Protams, ar tiem, kas ir nodevuši, viņiem nebūs nekas.

Kā iemācīties pateikt nē un justies ērti

Lai saprastu, kā mācīties teikt nē, psiholoģija vispirms ierosina risināt grūtību cēloņus. Balstoties uz iemesliem, ko daudzi izteikuši par bailēm no jūsu kaimiņa aizvainošanas vai apgrūtināšanas, jūs varat identificēt visbiežāk sastopamo iemeslu - tā ir bailes no atteikšanās no ģimenes lokā esošiem cilvēkiem. Daži morāles kodeksi, izglītība savstarpības garā, kā arī samērā asa (dažreiz manipulatīva radinieku uzvedība) - šie iemesli var kavēt jūsu interešu un telpas aizstāvēšanu, lai nešķiet rupjš, nepateicīgs vai lai izvairītos no komunikācijas ignorēšanas un pārtraukšanas ar kādu no ģimeni. Šīm motivācijām ir bailes zaudēt ģimenes saites (viņu klātbūtne vai kvalitāte).

Nākamais iemesls ir bailes zaudēt esošās vai nākotnes iespējas. Tas ir ļoti spilgti ilustrēts darba brīžos, kad persona ir gatava izpildīt lūgumus ne saskaņā ar viņa oficiālajiem pienākumiem, lai nezaudētu savu vietu, viņš apvedas pie priekšnieka personīgajiem pienākumiem, cerot, ka tas tiks popularizēts. Cik reizes ir noticis tas, ka to personu lūgumi, kuru rokās mums ir mūsu bonuss, vai iespēja, ka mēs izpildām brīvdienas, pat ja mums ir grūti un neērti. Bet ir cilvēki, kas ir patiesi laipni un vēlas, lai palīdzētu ikvienam tikties ceļā. Tie, kas spēj novērtēt šo funkciju, ir ļoti mazi, bet pietiekami pieticīgi izturas un iznīcina savas problēmas. Parasti labo cilvēku dzīve ir pilna ar citu cilvēku problēmu analīzi, ir daudz darba, ir maz brīvā laika, un tie visi šķiet tik brīnišķīgi citiem, bet viņu pašu dzīve cieš.

Bailes iznīcināt attiecības un bailes no vientulības padara maldinošu uzskatīt, ka pastāvīga vienošanās ar citiem liek viņiem būt mūsu pusē, ka koncesijas palīdzēs saglabāt partneri. Attiecībās vienmēr ir svarīgi koncentrēties uz savām jūtām un to, ko esat gatavs upurēt. Ir cilvēki, ar kuriem ir iespējams līdzvērtīgs dialogs, un viņi mierīgi pieņems jūsu atteikumu, paliekot siltā mijiedarbībā, un ir tie, kas nespēj pat vienu atteikumu diktēt viņu dzīves noteikumus. Lai cik sirsnīgas ir šīs attiecības un cik tās ir nepieciešamas, ir nepieciešama individuāla analīze un pārdomas par to, kāpēc jūs tik baidāties izteikt savu viedokli un pastāvīgi pārvietot savas personības robežas šādās attiecībās.

Taču, papildus tiem faktoriem, kuriem ir skaidra saistība ar konkrētu situāciju, ir arī mūsdienu sabiedrības vispārēja tendence. Stresa līmenis katru dienu palielinās pārmērīgi, un katrs nejauši ir hronisks ne mazāk kā nervu spriedzes līmenis. Šādos apstākļos persona var novērtēt savu negatīvo reakciju kā konfrontācijas vai konflikta iespējamību, kas ir ļoti nevēlama, un zemapziņa pati izvēlas vismazāk pretrunīgās uzvedības stratēģijas.

Lai saprastu, kā iemācīties pateikt nē, cilvēkiem ir jāsaprot, kāpēc un kad ir vērts to darīt, lai iegūtā prasme neizskatītos konfrontācijā ar visu pasauli un to neizmanto kā atbildības un rīcības pārcelšanu uz citiem. Jūsu viedoklis par savu dzīvi palīdzēs novērtēt jūsu spēju atteikties, un cik daudz laika un vietas tajā paliek jums, kādā posmā ir jūsu sasniegumi un vaļasprieki (ja jūs pārtraucat sēdi trīs reizes nedēļā ar sava bērna draugu, tad būs laiks trenažieru zālē, un ja jūs nepalīdzat kolēģim ar saviem ziņojumiem, jūs drīz redzēsiet reklāmu vai arī šo laiku pavadīsit ārštata darbiniekiem). Mīkstums un uzticamība neizraisa siltas jūtas un cieņu, gluži otrādi pastiprina iespaidu par personu bez rakstura, kurš neko nepārstāv. Laika gaitā jūsu palīdzība vairs netiek novērtēta, un pēc tam viņi sāk pieprasīt kaprīzu izpildi, kā pienākumus - tie ir cilvēka psihes īpatnības, kad jūs pats pārvietojat savas robežas, citiem kļūst interesanti redzēt, kā viņi var tikt stumti, un ticiet man, neviens vairs neapdomās vai nevēlas domāt Galu galā, ja viņš piekrīt, tad tas ir iespējams, tad tas nav grūti.

Pārejot uz citu uzvedības stilu, būs problemātiska, jums būs jāatsakās no parastajām darbībām uz īkšķa, un ar katru pieprasījumu pilnībā analizēt daudzus faktorus, nevis tikai to, ka tā izrādījās jauka persona.

Kā iemācīties atteikties un teikt nē

Tēmas telpā, kā iemācīties pateikt nē un nejūtot vainīgu, psiholoģija iesaka izvairīties no tiešas pieejas, kur jūs atteikt cilvēkus ar spēku vai izpildīt plānu, piemēram, atteikt trīs cilvēkus dienā. Šāda taktika bieži vien izjauc attiecības ar cilvēkiem un cilvēka psihi, jo nespēja atteikties izraisa nespēju izjust savas vajadzības un aizstāt tās ar citu cilvēku rīcību (vai līdzīga neskaidrība viņu vēlmes rada uzticamību). Strādājot pie šīs problēmas, ārējā uzvedība un vārda „nē” izrunāšana ir tikai aisberga gals, un pirms tam būs nopietns pētījums par savu robežu un spēju mijiedarboties, neievainojot sajūtas. Spēja pareizi sniegt informāciju ir būtisks sava komforta elements, kad atsakāties, jo bailes pēc tam var izraisīt dusmas vai ciešanas, un viņam ir vieglāk piekrist.

Sākotnēji jums vajadzētu sākt parādīt savu neapmierinātību, kairinājumu, nepatīkamu pieprasījumu. Tas nav atteikums, bet gan jūsu izjūtu demonstrācija, lai gan daudzos gadījumos tikai tas var būt pietiekami, lai persona atceltu viņa pieprasījumu. Ja esat pieradis vienmēr būt ērti, smaidīgi un pieklājīgi, tad, kad tiek lūgts strādāt uz nakti, jūs smaidīsit un nevilcināsieties pateikt, kas ir neērti. Teksts var būt pareizs, bet, redzot smaidu un nenoteiktību uz jūsu sejas, neapmierinātība neapmierinās nopietni. Uzacis uzacis, paceliet balsi, nopūšas, mest pildspalvu uz galda - viss, kas būs organiski, lai izteiktu jūtas. Persona lasa neverbālus ziņojumus, un jums nav uzkrāšanās kairinājums. Tādējādi, saglabājot savu autentiskumu, jūs izvairīsieties no psihosomatikas un nododat personai savu patieso attieksmi (pretējā gadījumā jūs saņemsiet līdzīgus pieprasījumus par savu labumu).

Runājiet par savām jūtām no savas personas un tajā pašā teikumā, balsojiet atteikumu („Es neesmu ieinteresēts iepirkties ar jums, tāpēc es neietu,” „jūsu neatlaidība šodien ir mazliet kaitinošas man, labāk citam laikam”). Šādi apgalvojumi nav jūsu partnera kritika vai tas, kas jums ir adresēts, atteikums ir balstīts tikai uz jūsu emocijām, kuras nevar atspēkot, un ir arī rādītājs jūsu attiecību maiņai gadījumā, ja partneris turpina uzstāt. Tātad, ja jums joprojām tiek prasīts pārliecināt, tad jūsu kairinājuma pārveidošana par dusmas ir diezgan dabiska, tāpat kā sapnis filmas vidū, ko jūs domājāt par garlaicīgu.

Viltības sajūta pēc atteikuma izriet no sajūtas, ka jūs atstājāt personu ar problēmām vai vienatnē ar savu problēmu, lai, paredzot šīs valsts attīstību, rūpētos par to. Ja jums tiek lūgts tulkot tekstu - sniedziet tulkotāja kontaktinformāciju, ja jūs sēžat kopā ar bērnu - varat atstāt saiti uz aģentūru, kuru esmu pavadījis, ja esat aicināts apmeklēt citu pilsētas galu, un nevēlaties iziet - uzaiciniet cilvēkus uz savu vietu. Tie, kas patiešām ir nepieciešami, būs pateicīgi jums par piedāvātajiem izejas gadījumiem, un tie, kuri vēlējās izmantot jūsu uzticamību, visticamāk, tiks iestudēti vai aizvainoti. Ticēt šādām izpausmēm nav tā vērts, tā ir pēdējā manipulatora uzņemšana, lai nospiestu jūs. Ierobežojiet sevi, un jūs redzēsiet, kā persona pilnīgi atrisina problēmas vai atrod piemērotu risinājumu.

Neaizmirstiet katru reizi pēc katra atteikuma uzklausīt personu. Ir īpaši noturīgas personas, kas pēc jūsu atteikuma paskaidrošanas, paskaidrojot, kāpēc un ko jūs jūtaties vienlaicīgi, sāk pateikt, ko viņi jūtas, kā viņiem tas ir nepieciešams, un pārliecināt jūs visos iespējamos veidos. Atkārtojiet savu pozīciju tik reižu, cik nepieciešams, aptuveni tādā pašā formulējumā (ar grozījumu, protams, ja kairinājums jau ir kļuvis par dusmu). Visi cilvēki uztver informāciju ar dažādiem ātrumiem, un dažiem var būt nepieciešams atkārtot desmit atkārtojumus, lai to realizētu - atkārtojiet, nezaudējot uzticību savai balsī, jo persona uzreiz dzirdēs jūsu piekrišanu, tāpat kā satricināta uzticība.

Dodiet sev tiesības uz dažādām atbildēm, daudzi sajauc pieprasījumu un personu, bet, atsakoties rīkoties, jūs nepiedodat personai, tāpat kā tad, ja piekrītat, personai nav pienākuma jums dušā piešķirt privilēģijas.

Spēja teikt „nē” ir viens no pašvērtējuma un tās darbības izpausmes galvenajiem momentiem, turklāt piekabe atbalsta cieņas mijiedarbības principus. Persona, kas saprot viņa vēlmes, netērē savu laiku uz nepiemērotiem pieprasījumiem, bet respektēs citu cilvēku atteikumus un interešu loku. Vājums un bailes, kuru pamatā ir uzticamība, ir diezgan dārgas - vispirms šķiet, ka jūs ietaupīsiet laiku un nervus, neaizmirstiet paskaidrot, kāpēc ne, uzturiet attiecības un pēc tam atklājiet, ka esat izpildījis daudz vairāk laika un resursu, lai izpildītu pieprasījumu. attiecības joprojām plīst pie šuvēm, jo ​​jūsu represētās dusmas un partnera attieksme pret patērētāju.

Kā iemācīties pateikt nē un joprojām būt labs cilvēks? Dodiet sev laiku domāt par pieprasījumu, tas ļaus jums atteikties pārliecināt. Tas darbojas šādi: kad jūs pārņēma pārsteigumu, jūsu zemapziņa domāja visu nepieciešamo informāciju un sniedza negatīvu atbildi, jums nebūs laika, lai realizētu visus aspektus, un tāpēc ir neskaidrība un partnera jautājums par atteikuma motivāciju ienāks stulbināšanā. Saprotot, jūs varat skaidri un skaidri atbildēt, un atteikums skanēs ar tādu pašu pārliecinošu intonāciju, ar kādu cilvēks varētu atbildēt uz jautājumu "vai tu esi sieviete?".

Uzziniet, kā sniegt pārdomātas atbildes gan par piekrišanu, gan par atteikumu, jo jebkura autopilota atbilde nedod jums personisku praksi, pieņemot lēmumus, kas ir noderīgi jūsu personībai un novērtējot situāciju saistībā ar jūsu pašreizējām vajadzībām. Kad atbilde sakrīt ar iekšējo realitāti, tad tu piedzīvo prieku, reljefu, entuziasmu - tas ir stāvokļa galvenais marķieris, kas jums ir nepieciešams, lai reaģētu un kā justies. Ievērojiet patiesību - tas attiecas uz sevi, ka jums nav tik grūti izpildīt pieprasījumu, ja jūs vienkārši nevēlaties to darīt, kā arī meli citiem, sniedzot vairāk jēgpilnu atteikuma iemeslu (nevēlēties doties uz pusi, lai apturētu slimību). Šādi apdares mehānismi neko nemaina situācijā, spriedze un spēki, kas tērēti nav palikuši - maldinot sevi, jūs rīkojieties pret savu dvēseli un maldinot citus, jūs esat spiesti rīkoties leģendas uzturēšanas ietvaros, atkal ierobežojot sevi.

Atsakoties, neizdomājiet ilgi izskaidrojumus, parasti ir pietiekami īss informatīvs frāze, un efekts ir daudz lielāks („Es negribu, jo jūs neesat simpātisks pret mani” nekavējoties uzliks visu savā vietā, un stundu ilgs arguments par partnera īpašībām un piekrišanas iespēju pagarinās mokas vairākus mēnešus ). Pareizības un taktikas novēršana atteikuma gadījumā ir neapstrīdama prasība, tāpat kā citā saziņā. Bet, strādājot ar cilvēkiem ar zemu izglītību, tiem, kuri pieraduši jūs piespiest, pieprasot papildu paskaidrojumus, domājot par savu smieklību vai stulbumu, jūs varat droši aizmirst par pieklājības robežām. Visticamāk, pieklājīga komunikācija nepalīdzēs, un personai būs destruktīva ietekme uz jūsu nervu sistēmu, līdz pārtraucat sazināties. Īss “nē” ir pietiekami, un paskaidrojums „tāpēc, ka es nevēlos”, nav vērts uzsākt turpmāku mijiedarbību, un jūs varat arī norādīt citus iemeslus. nav skaidrs. Šajā versijā nav iespējams izvairīties no partnera ļaunprātības, bet, lai saglabātu šādas attiecības, ja nav cieņas, diez vai ir jēga.

Šāds grūts un vienkāršs vārds

Cilvēki vēlas būt mīlēti un pieņemti. Tas ir jauki būt labi, tas ir jauki, ja mēs esam novērtēti, tas ir jauki, tikai vajadzīgs. Daži no mums ir tik svarīgi, lai būtu labi un nepieciešami, ka šī iemesla dēļ mēs esam gatavi upurēt gandrīz visu, lai gan mēs bieži vien neapzināmies, ka mums ir vajadzīga mīlestība un pieņemšana.

Pašlaik, kad pastāv konflikts starp paša vajadzībām un citu vajadzību apmierināšanu, paši bieži tiek atstumti.

Neapzināti, draudi noraidīt pakalpojumu, atsakoties no pakalpojuma, tiek uztverti kā katastrofa. Mijiedarbības psiholoģija ir tāda, ka šis ilūziskais drauds attiecas ne tikai uz svarīgiem un nozīmīgiem cilvēkiem, bet pēkšņi izpaužas gan darbā, gan dažādos citos dzīves apstākļos - pat ar nepazīstamiem cilvēkiem. (Zaudējiet apakšējo plauktu vilcienā?).

Dažiem cilvēkiem dažās situācijās ir grūti atteikties. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. Dažos brīžos šī iezīme izraisa nepatīkamas sekas sievietei, piemēram, seksuālām attiecībām, ko viņa nevēlējās, bet ļāva, sajūta, ka viņai bija pienākums nodarboties ar seksu ar vīrieti, kuram viņa ir skaista.

Ciešas attiecības var arī sarežģīt situāciju - ir arī grūtāk atteikt tuvu draugu vai vecākus nekā visi citi. Bet vecāki, laulātie vai tuvi draugi var arī prasīt un piespiest tos darīt kaut ko, ko viņi nevēlas pie sirds.

Kāpēc ir svarīgi spēt atteikties?

Ne vienmēr saglabāt siltu (vai jebkādu) attiecību ir vērts upurēt sevi. Bieži vien, sakot „jā”, kur bija iespējams atteikties, cilvēks jūtas nožēlojams un jūtas uz stūra.

Dažreiz mēs pat iepriekš zinām, ka mēs nesaņemsim pietiekamu kompensāciju par mūsu centieniem, bet mēs joprojām piekrītam, un tad dusmojamies par sevi un to, kurš izmanto mūsu uzticamību.

Dažās situācijās atteikums ir tikai nepieciešamās robežas turēšana, pastāstot citiem par iespējamo dāsnuma robežām.

Mācīšanās pateikt „nē” cilvēkiem nozīmē - apzīmēt savu personīgo telpu un iegūt spēju adekvātāk piešķirt resursus, tostarp rūpēties par savu komfortu.

Kā iemācīties atteikties?

Un tomēr, kā iemācīties pateikt nē? Ir daži triki, kas palīdz apzināti kontrolēt reakcijas uz citu cilvēku pieprasījumiem. Šajā ziņā vissvarīgākais ir izpratne un pārdomas.

Būs daudz vieglāk mainīt situāciju, ja jūs sekojat katram šādam gadījumam un uzmanīgi ievērosiet savas jūtas, kas rodas, atbildot uz pieprasījumu. Tas prasa garīgu piepūli un var nebūt viegli, bet laika gaitā jebkura persona, kas rūpīgi mācās teikt nē, iegūs prasmi. Ja ir iespēja noķert sevi, ja trūkst dzīvības piešķiršanas "nē", varat izmēģināt citus veidus, kā atbildēt:

  1. Paskaidrojiet situāciju. Ja sarunu biedrs ir tuvs draugs, radinieks vai draugs, jūs varat patiesi dalīties ar viņu savās šaubās un paskaidrot, kāpēc šajā situācijā piekrišana nebūs izdevīga. Tomēr! Ir svarīgi, lai šis izskaidrojums neizklausītos kā attaisnojums, pretējā gadījumā izrādīsies, ka runātājs „nē” ir vainojams par kaut ko, un jūs to var aizvainot. Spēcīga vainas sajūta var padarīt šo iespēju neefektīvu, jo aizvainojums ir tieši tas, ko vēlaties izvairīties. Varbūt jums nevajadzētu izmantot šo metodi, sazinoties ar kolēģiem darbā - tas var apgrūtināt darbplūsmu ar nevajadzīgām emocijām.
  2. Laiks domāt. Ja iekšējs konflikts pretrunīgā situācijā iekaisās un nedod pienācīgu veidu, kā domāt par priekšlikumu, būs saprātīgi atlikt lēmumu līdz brīdim, kad spēja skaidri domāt atgriežas. Jūs varat to formulēt šādi: "Es teikšu, ja es nevarēšu, šovakar" vai "Rīt es noteikti zināšu." Dažreiz ir vieglāk pateikt „nē” pa tālruni vai sms.
  3. Attālums. Ja kaut kāda iemesla dēļ jūs varat veikt ilgu pauzi, tas nav iespējams, jūs varat mēģināt darīt to pašu “par sevi”, tas ir, aplūkot situāciju kā no ārpuses. Ja tas noticis kādam citam (kāds es cienu), ko viņš darītu? Šī metode ļauj jums kontrolēt emocijas ne tikai līdzīgās situācijās, bet arī jebkurā citā mirklī, kad jūtas ir spēcīgākas par iemeslu.
  4. Pieprasījuma kompensācija. Jautājums par jūsu pūlēm un jūsu laiks ir labi. Ir diezgan godīgi lūgt pakalpojumu apmaiņā vai saņemt finansiālu atlīdzību, piemēram, šādā formā: „Labi, es to darīšu, bet pusdienos ar jums”, „Lūdzu, dodieties pastaigā ar savu suni, kamēr es jums palīdzu ar datoru”

Protams, ir daudz vieglāk pateikt „nē” tiem, kas nav vainīgi par viņu atteikšanos un jūtas pārliecināti, visa persona, kurai nav jābūt visiem labiem.

Varbūt visefektīvākais un harmoniskākais veids, kā iemācīties noliegt citus, ir psiholoģisks pētījums par to nedrošības dziļākajiem iemesliem un steidzamo nepieciešamību pēc apstiprināšanas.

Parasti šīs kopīgās iezīmes cēloņi sakņojas tālā bērnībā, kad vecāku apstiprinājums un beznosacījumu mīlestība ir cilvēka pasaules skatījuma pamats. Daudziem no mums šī beznosacījuma mīlestība nebija tik beznosacījumu, un, lai uzvarētu pieaugušo apstiprinājumu, bija jācenšas smagi. Bet apstiprinājuma veikšana neaprobežojas tikai ar vecākiem. Vecākiem bērniem svarīgu lomu dzīvē spēlē skola, kur ir skolotāji ar savu pakāpi, biedri, kuri viens otru vērtē pēc vēsuma pakāpes, un parasti nav neviena, kas varētu teikt: "Draugs, iemācīties teikt nē." Pēc nogatavināšanas, bieži vien to nepamanot, mēs joprojām rīkojamies saskaņā ar veco shēmu, it kā velti mēģinātu saņemt apstiprinājumu, ko mēs nesaņēmām bērnībā.

Bet, ja šāda patoloģiska vajadzība pēc citu mīlestības ir ilga un blīvi kļuvusi par personības daļu, vai tiešām nav iespējams kaut ko mainīt? Zinātniskā psiholoģija saka, ka varat.

Personīgās psihoterapijas procesā pat bērnu traumas un zaudējumi var tikt kompensēti vienā vai otrā pakāpē, pateicoties kurai visa personības sistēma pakāpeniski sāk darboties citādi - arī saziņā ar cilvēkiem. Katrs no mums ir pelnījis cieņu un tiesības dzīvot mūsu dzīvē, neuzskatot bailes, vai viņš ir pietiekami labs citu acīs.

Raksta autors: praktizējošs psihologs un mākslas terapeits Vasilisa Rusakova

Skatiet videoklipu: Ar deju pēcpusdienu Jēkabpilī noslēdzas jau trešais senioru deju cikls Ar deju uz veselību (Janvāris 2020).

lehighvalleylittleones-com